Сімейний бюджет: спільний чи роздільний і як його вести та не сваритися радить психологиня Анна Кушнерук

Психоаналітик Анна Кушнерук у «Сніданку з 1+1» розказує, який бюджет найкращий для пари: спільний чи роздільний, та чи має друга половинка знати, скільки хто заробляє.

Приводом для обговорення став приклад Володимира Дантеса, який заявив, що не знає, скільки заробляє його дружина. "Я не знаю скільки заробляє моя дружина" – зізнався  співак Володимир Дантес. Він з дружиною, співачкою Надією Дорофєєвою, мають кожен свої заощадження. Але при цьому у пари є і спільний бюджет у так званій скриньці. Ці гроші подружжя витрачає разом.

Тема сімейного бюджету і статків проявляє будь-яку конфліктність у парі будь-яке невміння бути парою: жити разом, спілкуватися, вирішувати питання.

Тема грошей – це не про гроші, це про те, наскільки люди не вміють контактувати та вирішувати важливі питання.

Спільні гроші насправді об’єднують, наголошує психологиня. Річ у тім, що це інвестування у те, що для обох важливе, як цінність. Це можливість вичікувати, не витрачати одразу, не вимагати до себе уваги, не приділяти 100% увагу партнеру. Гроші – це манера діалогу між парою, це не ключ до вирішення питань. Просто саме на цій темі постає безліч конфліктних точок, у яких пара проявляє себе людьми, що взагалі не здатні вирішувати будь-які складнощі. Тому пари, що мають спільний бюджет – це пари, що мають спільні цілі, це пари, що вміють говорити на будь-які складні теми, це пари, які взагалі вміють контактувати і бути одне до одного дружніми.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Від чого залежить довговічність шлюбу та як уберегти шлюб від розлучення? (поради психолога Ганни Кушнерук)

Чому пари, у яких є спільний бюджет, розлучаються рідше

У таких пар спільне й усе решта, вважає Анна Кушнерук. Мова не про те, що вони інвестують туди усі 100% своїх грошей чи живуть лише фінансовою сферою Це взагалі люди, здатні щось спільно робити. Вони або консервують, або дітей виховують, або гроші складають, вони мають змогу робити щось сумісно та по-дружньому.

Люди, що мають окремі бюджети, окреме сексуальне життя, окремі плани на майбутнє, вони живуть із партнером, але відкладають «на нового чоловіка, на нову дружину, на нове життя». Це пари, що живуть подвійним життям. Там не те, що спільного бюджету немає, там немає мети лишатися вдвох.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Осіння хандра: чим відрізняється від депресії та як з нею боротися? (розповідає психолог Анна Кушнерук)

Чи обов’язково в родині партнери мають знати про дохід одне одного

На це питання немає однозначної відповіді. Знати правду – це дуже важливо, наголошує психолог. Важливо не приховувати правду одне від одного. А от контролювати, хто скільки заробив, приніс, чи віддав чи не віддав, якщо мова не про виживання, людина має говорити правду про свої статки. Звісно, людина вирішує, як сімейний бюджет наповнюватиме і на які потреби: особисті, сімейні, на дітей. Ми накопичуємо бюджет для того, щоб ми мали що витрачати, і одним із пунктів має бути особиста потреба у приватних грошах. Це абсолютно нормально. Кошти на себе, так звана «заначка» має бути у психічно здорової людини, тому що ми маємо право розпоряджатися коштами, маємо право мати свої окремі статки, але це не обов’язково «ховати десь у білизні». 

У сім’ях часто існує фінансове насилля, коли працює лише одна людина, й іншій «видає» тільки на певні потреби. Це неприпустимо і за законом ніхто не має права чинити так відносно іншої дорослої людини.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як не розчинитися в дітях? Розповідає психологиня Анна Кушнерук (на прикладі стосунків співачки Камалії з мамою)

Ще один приклад, який розглянули у студії: заява Марії Єфросініної, що у неї окремий бюджет і при цьому вона щаслива у стосунках. Психологиня вважає, що окремий бюджет може бути, коли люди живуть у різних країнах і при цьому у них прекрасні стосунки і любов є. Вони можуть бути у абсолютно різних сферах діяльності і змушені мати окремі витрати, і у цьому немає проблеми. Але вони можуть про це говорити, щось планувати разом. Є спільний бюджет відносно спільних задач і є особисті потреби і витрати кожного. "Я категорично не погоджуюсь, що якщо немає спільного бюджету, то немає кохання, кохання є різне, вік різний у пар", - наголошує психологиня. 

Однак є ситуцації, коли людям не вистачає грошей і вони змушені об’єднуватись для того, щоб сім’я мала комфортний побут. Якщо за такої ситуації робити окремий бюджет і «я заробляю собі на шоколад і я його їм, а ти не заробляєш, і сиди без», це не про окремий і спільний бюджет, це про те, що люди не вміють жити у родині.

Традиційно, навіть антропологічно вважається, що основний бюджет сім’ї наповнює чоловік, але якщо чесно: хто заробляє, той і молодець. Родина вона і є на те, щоб бути об’єднаними та бути щасливими. Якщо на певному етапі це вдається жінці, то це добре, якщо чоловіку  - теж добре. Якщо обом – взагалі ідеально. 

Як правильно обговорювати теми фінансів у парі

Для багатьох людей тема грошей – тема їх особистої цінності. Люди бояться здатися меркантильними, вибагливими. Найкраще – просто сказати, що ця тема важлива і хвилює, і поговорити, як кожен бачить цю тему і як буде комфортно обом. Обговорити, яким буде бюджет, на що зараз заробляємо, на що ще необхідно, від чого можна відмовитись. Оскільки економія – це теж частина наповнення бюджету. Якщо пара проговорить відверто усі питання про свої потреби у бюджеті, ця пара зможе і сваритися, і миритися з позитивним результатом.

Ми всі живемо в реальному світі, в якому нашу цінність у житті визначає те, що ми робимо: хтось народжує діток, хтось заробляє гроші, хтось генерує ідеї, пише книжки.  Якщо людина не заробляє фактичних, матеріальних речей, якими є гроші, вона все одно відчуватиме себе певною мірою дискомфортно. Така людина відчуває необхідність запитувати дозвіл.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як знайти своє кохання: бути в активному пошуку чи «відпустити» ситуацію? Розповідає психологиня Анна Кушнерук

Як жити разом транжирі та консерватору

Все залежить від ставлення до певних ситуацій: хтось вважає транжирою людину, яка просто хоче нормально харчуватися чи дарує хороші подарунки. А для когось «скупердяй» той, хто не хоче купити дорогу сукню. Такі пари увесь час перебуватимуть у тонусі.

Однак, якщо люди вже дійшли певного віку і мають певні уявлення про комфорт і рівень життя, то їм не буде комфортно з людиною геть протилежних цінностей. Цінності мають бути спільними і є шанс, що люди адаптуються і доростуть до рівня одне одного.

Дивіться поради психолога, як поєднати кар'єру та материнство