Семейный бюджет: общий или раздельный и как его вести и не ссориться советует психолог Анна Кушнерук

Сніданок з 1+1
06:30
Будние

Какой бюджет самый подходящий для пары: общий или раздельный, и должна ли вторая половинка знать, сколько кто зарабатывает, комментирует психоаналитик Анна Кушнерук.

Поделиться:

Психоаналитик Анна Кушнерук в «Завтраке с 1+1» рассказывает, какой бюджет лучший для пары: общий или раздельный, и есть ли у второй половины знать, сколько кто зарабатывает.

Поводом для обсуждения стал пример Владимира Дантеса, заявившего, что он не знает, сколько зарабатывает его жена. "Я не знаю сколько зарабатывает моя жена" – признался певец Владимир Дантес. У него с женой, певицей Надеждой Дорофеевой есть у каждого – свои сбережения. Но при этом у пары есть и общий бюджет в так называемом сундучке. Эти деньги супруги тратят вместе.

Тема семейного бюджета и состояния проявляет любую конфликтность в паре, любое неумение быть парой: жить вместе, общаться, решать вопросы.

Тема денег – это не о деньгах, а о том, насколько люди не умеют контактировать и решать важные вопросы.

Общие деньги действительно объединяют, отмечает психолог. Дело в том, что это инвестирование в то, что для обоих важно, как ценность. Это возможность выжидать, не тратить сразу, не требовать внимания, не уделять 100% внимание партнеру. Деньги – это манера диалога между парой, это не ключ к решению вопросов. Просто именно в этой теме возникает множество конфликтных точек, в которых пара проявляет себя людьми, вообще не способными решать какие-либо сложности. Поэтому пары, имеющие общий бюджет – это пары, имеющие общие цели, пары, умеющие говорить на любые сложные темы, это пары, которые вообще умеют контактировать и быть друг к другу дружественными.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: От чего зависит долговечность брака и как уберечь брак от развода? (советы психолога Анны Кушнерук)

Почему пары, у которых есть общий бюджет, разводятся реже

У таких пар общее и все остальное, считает Анна Кушнерук. Речь не о том, что они инвестируют туда все 100% своих денег или живут, концентрируясь только на финансовой сфере. Это вообще люди, способные что-то совместно делать. Они либо консервируют, либо детей воспитывают, либо деньги зарабатывают, они могут делать что-то совместно и по-дружески.

Люди, которые ведут раздельный бюджет, раздельную сексуальную жизнь, разные планы на будущее, они живут с партнером, но откладывают «на нового мужа, новую жену, новую жизнь». Это пары, живущие двойной жизнью. Там не то что общего бюджета нет, там нет цели оставаться вдвоем.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Осенняя хандра: чем отличается от депрессии и как с ней бороться? (рассказывает психолог Анна Кушнерук)

Должны ли партнеры знать о доходе друг друга

На этот вопрос нет однозначного ответа. Знать правду – это очень важно, отмечает психолог. Важно не скрывать правду друг от друга. А вот контролировать, кто сколько заработал, принес, отдал или не отдал, если речь не о выживании, человек должен говорить правду о своем состоянии. Конечно, человек решает, как семейный бюджет будет наполнять и на какие потребности: личные, семейные, на детей. Мы накапливаем бюджет для того, чтобы мы должны были тратить, и одним из пунктов должна быть личная потребность в частных деньгах. Это совершенно нормально. Средства на себя, так называемая «заначка» должна быть у психически здорового человека, потому что мы имеем право распоряжаться средствами, имеем право иметь свое отдельное состояние, но это не обязательно «хоронить где-то в белье».

В семьях часто существует финансовое насилие, когда работает только один человек, и другой «выдает» ему деньги только на определенные нужды. Это недопустимо и по закону никто не имеет права поступать так в отношении другого взрослого человека.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как не раствориться в детях? Рассказывает психолог Анна Кушнерук (на примере отношений певицы Камалии с мамой)

Еще один пример, который рассмотрели в студии: заявление Марии Ефросининой, что у нее отдельный бюджет и при этом она счастливо в отношениях. Психолог считает, что отдельный бюджет может быть, когда люди живут в разных странах, и при этом у них прекрасные отношения и любовь есть. Они могут быть в совершенно разных сферах деятельности и вынуждены иметь отдельные затраты, и в этом нет проблемы. Но люди могут об этом говорить, что-то планировать вместе. Есть общий бюджет по отношению к общим задачам и есть личные потребности и расходы каждой. «Я категорически не согласна, что если нет общего бюджета, то нет любви, любовь бывает разная, возраст разный у пар», - считает психолог.

«Однако, есть ситуации, когда людям не хватает денег и они вынуждены объединяться для того, чтобы семья имела комфортный быт. Если в такой ситуации делать отдельный бюджет и «я зарабатываю себе на шоколад, и я его ем, а ты не зарабатываешь, и сиди без», это не об отдельном и общем бюджете, это о том, что люди не умеют жить в семье».

Традиционно, даже антропологически, считается, что основной бюджет семьи наполняет мужчина, но, если честно: кто зарабатывает, тот и молодец. Семья она и есть для того, чтобы быть объединенными и быть счастливыми. Если на определенном этапе это удается женщине, то это хорошо, если мужчине тоже хорошо. Если обоим – вообще идеально. Но все меняется.

Как правильно обсуждать тему финансов в паре

Для многих людей тема денег – тема личной ценности. Люди боятся показаться меркантильными, привередливыми. Лучше всего – просто сказать, что эта тема важна и волнует, и поговорить, как каждый видит и как будет комфортно обоим. Обсудить, каким будет бюджет, на что сейчас зарабатываем, на что еще необходимо, а от чего можно отказаться, поскольку экономия – это тоже часть наполнения бюджета. Если пара обсудит откровенно все вопросы о своих потребностях в бюджете, такая пара сможет и ссориться, и мириться с положительным результатом.

Мы все живем в реальном мире, в котором нашу ценность в жизни определяет то, что мы делаем: кто рожает детей, кто зарабатывает деньги, кто генерирует идеи, пишет книги. Если человек не зарабатывает фактических, материальных вещей, как деньги, он все равно будет чувствовать себя в определенной степени дискомфортно. Такой человек ощущает необходимость для всего просить разрешения.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как найти свою любовь: быть в активном поиске или «отпустить» ситуацию? Рассказывает психолог Анна Кушнерук

Как вместе жить транжире и консерватору

Все зависит от отношения к определенным ситуациям: кто-то считает транжирой человека, который просто хочет нормально питаться или дарит хорошие подарки. А для кого-то «скупердяй» тот, кто не хочет купить дорогое платье. Такие пары будут постоянно находиться в тонусе.

Однако, если люди уже достигли определенного возраста и имеют определенные представления о комфорте и уровне жизни, им не будет комфортно с человеком совершенно противоположных ценностей. Ценности должны быть общими, но есть шанс, что люди адаптируются и дорастут до уровня друг друга.

poll_content_808

Смотрите советы психолога, как как совместить карьеру и материнство

Новости по теме