После 40 больше не хочется всем угодить: психоаналитик объяснила, почему так происходит

В программе Сніданок. Вихідний психоаналитик Анна Кушнерук объяснила, почему люди годами пытаются угодить окружающим, почему критика может вызывать сильный внутренний дискомфорт и что происходит, когда человек наконец начинает учитывать собственные потребности.

Откуда берет начало привычка всем угождать

По словам Анны Кушнерук, стремление получать одобрение часто формируется еще в детстве. Для маленького человека благосклонность взрослых имеет особое значение, поэтому ребенок быстро учится замечать, какое поведение вызывает одобрение, а какое может привести к недовольству.

Так постепенно формируется модель «быть хорошей» или «быть хорошим», чтобы добиться признания. Во взрослом возрасте эта схема может продолжать работать, хотя потребность в ней уже не столь очевидна.

Человек начинает подстраиваться под других, выполнять их просьбы, следить за настроением близких и стараться не создавать ситуаций, в которых кто-то останется недовольным.

Почему чужая реакция может так сильно задевать

Психолог обращает внимание на еще одну особенность такого поведения. Человек, привыкший эмоционально обслуживать всех, постоянно отслеживает состояние тех, кто рядом.

Она как будто сканирует окружающих: кто обиделся, кто расстроен, кому нужна помощь, что нужно сделать, чтобы восстановить спокойствие. Такая реакция когда-то могла помогать ребенку приспосабливаться к взрослым, однако во взрослом возрасте она способна превратиться в постоянный источник напряжения.

Поэтому обычное недовольство со стороны другого человека иногда воспринимается гораздо острее, чем того требует сама ситуация.

Что происходит после 30

С возрастом человек все лучше понимает цену постоянной подстройки. Работа, семейные обязанности, финансовые вопросы, состояние здоровья, эмоциональная нагрузка и просто нехватка сил могут заставить по-другому взглянуть на собственные ресурсы.

Именно тогда, по наблюдениям Анны Кушнерук, может возникнуть мысль: «Я больше не могу постоянно всем угождать».

Для кого-то этот перелом происходит постепенно, а для кого-то становится заметным после сильного истощения. Человек начинает понимать, что невозможно все время оправдывать ожидания всех вокруг и при этом оставаться в контакте с собой.

Именно этот процесс психоаналитик связывает со взрослением и способностью в большей степени опираться на собственное решение, а не на реакцию окружающих.

Большое значение имеет окружение

Отделиться от чужих ожиданий значительно легче там, где человека не заставляют постоянно доказывать свою ценность.

Если рядом есть люди, которые могут принять отказ, иное мнение или личные границы, постепенно становится проще вести себя естественнее. В то же время в манипулятивной среде этот процесс может даваться значительно тяжелее.

Ведь когда человек впервые начинает говорить «нет», перестает немедленно выполнять чужие просьбы или не пытается исправить чье-то недовольство, окружающие могут реагировать негативно.

И здесь приходится терпеть неприятное ощущение: другой человек может быть недоволен, и это не означает, что вы сделали что-то не так.

Почему после этого иногда исчезают друзья

Когда человек перестает быть «удобным», часть отношений может измениться. Кто-то примет новые правила общения, а кто-то отдалится.

Анна Кушнерук отмечает, что терять такие связи больно. Однако со временем человек может понять, сколько сил тратил на поддержание отношений, в которых ему постоянно приходилось соответствовать определенной роли.

Это может сопровождаться грустью и переживаниями по поводу потери. Но в то же время появляется возможность понять, какие отношения держались на взаимности, а какие требовали постоянной подстройки только с одной стороны.

Почему люди так остро реагируют на внешность других

Отдельно психоаналитик обратила внимание на ситуации, когда люди пытаются контролировать внешний вид других.

Она привела пример женщины, которой еще в детстве указывали, что ей можно или нельзя носить, а впоследствии подобные замечания звучали уже от начальника. Во взрослом возрасте женщина все равно решила носить короткие юбки, несмотря на критику.

По словам Кушнерук, за подобными оценками иногда стоит не забота о человеке, а желание влиять на его поведение. Тот, кто считает собственное видение единственно правильным, пытается навязать его другому.

При этом привычка угождать не является сугубо женской. Мужчины также могут годами строить свое поведение вокруг одобрения окружающих.

Как постепенно перестать жить по чужим правилам

Необязательно кардинально объявлять всем вокруг о новых границах. По словам Анны Кушнерук, начать можно с более простого: замечать моменты, когда вам сложно не выполнить чью-то просьбу, даже если вы этого не хотите.

Важно также не спешить сразу устранять чужой дискомфорт. Если человек расстроен вашим отказом, это его эмоция, которую не обязательно немедленно снимать своими действиями.

Первый шаг может быть очень незаметным: не отвечать автоматически так, как от вас ожидают, не бросаться решать чужие проблемы и позволять другим самостоятельно переживать свои эмоции.

Психоаналитик сравнивает многолетнюю привычку угождать с искажением, которое формируется постепенно. Поэтому избавиться от нее за один день невозможно. Нужно сначала увидеть саму схему, а затем постепенно учиться вести себя иначе.

Для человека, привыкшего получать одобрение за счет постоянного служения другим, это может быть непросто. Но если такое поведение уже приносит не удовольствие, а истощение и внутренний дискомфорт, это повод обратить внимание на собственные потребности.