5 проблем из детства, из-за которых во взрослом возрасте люди могут сомневаться в себе и постоянно доказывать свою ценность

Почему одни люди легко принимают комплименты, отстаивают свои границы и не боятся ошибаться, а другие годами пытаются доказать, что они «достаточно хороши»? Психологи отмечают, что на самооценку влияет множество факторов, однако важную роль может играть и детский опыт. В частности, об этом пишет американская клиническая психолог Линдси К. Гибсон в книге Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, и ее выводы подтверждаются с исследованиями теории привязанности и современной психологии самосострадания.

Психологи не говорят о «плохом детстве» как о единственной причине низкой самооценки. Однако определенный опыт ранних лет может влиять на то, как человек относится к себе, реагирует на критику и строит отношения с другими.

Некоторые модели взаимодействия, усвоенные еще в детстве, могут влиять на то, как человек воспринимает себя уже во взрослом возрасте. Ниже - пять распространенных ситуаций, которые, по словам психологов, иногда становятся причиной неуверенности в себе и постоянной потребности доказывать собственную значимость.

1. Вам казалось, что любовь нужно заслужить

Если ребенка хвалят преимущественно за хорошие оценки, послушание или достижения, он может постепенно усвоить мысль, что любовь и признание нужно заслужить. Во взрослом возрасте это иногда проявляется постоянной потребностью быть идеальным работником, партнером или другом, а любую ошибку человек воспринимает как подтверждение собственной неполноценности.

Гибсон отмечает, что дети эмоционально незрелых родителей нередко начинают оценивать собственную ценность через одобрение окружающих, а не через внутреннее ощущение себя.

2. Ваши чувства часто обесценивали

Фразы вроде «Не преувеличивай», «Не плачь», «Это мелочи» могут научить ребенка скрывать свои эмоции. В результате уже во взрослом возрасте человеку бывает сложно понять собственные потребности, просить о помощи или открыто говорить о переживаниях.

Подобные выводы связаны с теорией привязанности британского психиатра Джона Боулби, согласно которой эмоциональная доступность взрослых помогает ребенку сформировать чувство безопасности и уверенности в себе.

3. Вы боялись ошибаться

Если за ошибки вас постоянно критиковали или стыдили, во взрослой жизни может сформироваться сильный страх неудачи. Из-за этого люди откладывают важные решения, долго не решаются сменить работу или начать новое дело либо стремятся выполнить все идеально.

Психологи называют это одним из факторов, способствующих перфекционизму, который, в свою очередь, связан с повышенной тревожностью и снижением психологического благополучия.

4. Вам приходилось быть «удобным» ребенком

В некоторых семьях ребенок привыкает не спорить, не просить лишнего, не расстраивать взрослых и брать на себя чрезмерную ответственность. С годами такая модель может превратиться в привычку всегда ставить чужие потребности выше собственных.

Из-за этого многим людям трудно отказывать, устанавливать личные границы или открыто говорить о своих желаниях, ведь они боятся кого-то разочаровать.

5. Вы постоянно ждали одобрения

Если в детстве поддержка была непоследовательной или зависела от поведения, во взрослом возрасте человек может искать подтверждение собственной ценности через успехи, карьеру, оценки других или даже количество лайков в социальных сетях.

Исследования психолога Кристин Нефф, изучающей самосострадание, показывают, что люди, которые относятся к себе доброжелательно даже после неудач, обычно обладают более высокой психологической устойчивостью, более низким уровнем тревоги и в меньшей степени зависят от внешнего одобрения.

Психологи подчеркивают, что детский опыт не определяет всю жизнь человека. Осознание собственных реакций - это не поиск виноватых, а возможность лучше понять себя. Если чувство постоянной вины, страх ошибок или потребность непрерывно доказывать собственную ценность существенно влияют на качество жизни, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Современные методы психотерапии помогают постепенно изменять такие модели поведения и формировать более устойчивую самооценку.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Это не любовь: психологи рассказали, что такое лимеренция и как она годами может портить жизнь человека