Чому в одних шлюбах обіцянка бути разом і в горі та радості працює, а в інших навпаки заважає? І чи справді спільні проблеми зміцнюють шлюб — поговорили у студії "Сніданку. Вихідний" із психоаналітиком Ганною Кушнерук.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Осіння хандра: чим відрізняється від депресії та як з нею боротися? (розповідає психолог Анна Кушнерук)
Буває так, що під час труднощів люди намагаються перекласти на свого партнера відповідальність, якщо є якась проблема. Це, за словами експертки, називається "дисфункціональні пари". Що це означає? Пояснила:
Є пари функціональні (коли виникає проблема, об'єднуються, стають напроти проблеми та вдвох б'ються), а ось такі дисфункціональні – це коли є напруга та незадоволення, вони повертаються до свого партнера та починають казати: "Це все через тебе! Це ти так зробив(ла)!". Таким чином вони просто скидають напругу. Дуже важливо зрозуміти, що коли виникає якесь сперечання в житті, є різні шляхи вирішення. Для більшості людей не потрібно розв'язувати проблему, вони просто хочуть скинути напругу. І вони обирають не раціональний (економічний) спосіб, а просто звинувачують один одного... Скинули напругу і пішли з проблемою далі.
Деяким людям важко пережити успіх та щастя свого партнера. Чому так стається та як цього уникнути? Ганна розповіла:
Більшість пар, які розлучилися в нашому середовищі – це близькі люди, які якраз не переживали успіх один одного. Наприклад, кар'єра чоловіка йде вдало. Йому 30+, його понесло. У нього настільки все класно, що він абсолютно знизу дивиться на те, що відбувається навколо і не зважливо до родини. Чи жінка, яка поряд із людиною живе та відчуває, що вона не доробляла, щось не додала собі. Вона хоче собі цього успіху. Навіть якщо була якась фінансова скрута, відбувається полегшення, і грошей трохи більше, і нібито можна радіти, а люди просто не вміють жити в комфорті. Вони звикли лише до долання труднощів. Там вони функціональні. А там, де потрібно просто радіти, жити, планувати нове та створювати щось, що для них цінно, вони здуваються та не можуть цього робити.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як не розчинитися в дітях? Розповідає психологиня Анна Кушнерук (на прикладі стосунків співачки Камалії з мамою)
Статистика каже, що люди, які мають спільну іпотеку розлучаються лише у п'яти випадків зі ста. Чи впливає спільна іпотека на міцність шлюбу? Кушнерук зауважила:
Це реально так, адже коли уявиш, як складно з цього всього виходити... Більшість пар лишаються в договірному шлюбі, для того, щоб повирішувати всі ці гострі питання, а лише після того розлучатися. Стосунки такі нещасливі точно, але вони можуть здаватися цим людям більш комфортними. Це абсолютно жахливо, адже у них не відбувається нічого, що було б схоже на шлюб. Це така імітація соціальної сімейної діяльності. От якби це справді відбувалося з повагою та з дипломатією, де люди розуміють, що є складнощі, де вони домовились як друзі та рідні люди здолати їх. Вони живуть якось по-партнерськи. Там можливо цей шлюб і збережеться, якщо так буде для них комфортно. Проте більшість людей роблять по-іншому.
Іноді кажуть, що розлучатись – це соромно, особливо коли дотягують до моменту, коли вже з'являються онуки. Психологиня пояснила:
Дійсно, ще кажуть: "Ну як це? В дитини весілля, а ми прийдемо окремо" або "Що люди скажуть? 40 років жили разом, а ту розлучення". Цей фактор насправді просто не дає людям робити те, що вони відчувають.
Нове покоління вже рідше обіцяє один одному "бути й в смутку, і в радості" разом. Як стверджує Ганна, це трагедія цього сторіччя:
З одного боку, ці люди абсолютно прекрасні: вони не терплять абьюзу, не дозволяють над собою знущатися, мають межі. З іншого боку, зазвичай це настільки неконтактні дві персони, які за найменшої протидії та некомфортності поруч просто відмовляються та йдуть. Тут вже складно витримувати відносини. Є паркани, через які іноді просто неможливо перелізти, і тут вже не про особисті паркани – це такі паркани, через які можна вбитися, коли ти намагаєшся наблизитись до людини. Тут є і плюс, що у відносинах буде менше насильства, і є надзвичайний мінус.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як знайти своє кохання: бути в активному пошуку чи «відпустити» ситуацію? Розповідає психологиня Анна Кушнерук
Отже, чи можна зараз знайти одну людину на все життя? Кушнерук розповіла:
Знайти можна, Боженька дає пару, і вони щасливо живуть. Річ у тім просто, що пара трансформується. Говорити про те, коли я одружуюсь у 18 та коли прожили вже 20-30-40 років... Ми протягом цього часу так багато разів змінились, вже стільки разів були іншими один для одного. Коли в парі один одним милуються, можуть бути разом все життя. А от люди, які у шлюб приходять, бо десь батьки не долюбили, десь батьки перелюбили тощо – це не робоча модель.
Або дитина, або робота: дивіться сюжет, як українці поєднують дистанційне навчання дітей та роботу.
Loading...