Як підтримувати стосунки на відстані під час війни (поради психологині Анни Кушнерук)
Стосунки на відстані під час війни: як підтримувати?
Як підтримувати стосунки на відстані? Розповідає психоаналітик Анна Кушнерук у "Сніданок. Онлайн":
"Якщо у мирний час говорили, що стосунки на відстані не життєздатні, то час розлуки за таких обставин - це період, коли ми маємо нести надвідповідальність за те, що для нас миле, любе і важливе, щоб воно не було з почуттям провини, а було життєздатним саме завдяки тому, що ми його увесь час підживлюємо тим, що необхідно для кохання, що необхідно для стосунків між дітьми і батьками, між батьками дорослих дітей, між чоловіками та жінками, між усіма, кому Бог дає кохання у цьому житті".
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як комфортно співіснувати великій кількості людей у маленькому приміщенні під час війни (поради психотерапевта Олега Чабана)
Психолог розповіла, які правила існують для стосунків на відстані, спричинених не залежними від людей ситуаціями та обставинами:
"Є насправді дуже серйозні правила. І вони стосуються того, як ми цю комунікацію підтримуємо. Якщо людина думає, що коли вона зідзвонюється з коханим, який десь далеко, вона обов’язково має йому переказувати лише факти, тобто інформувати: поїли, вбереглися, спустилися, піднялися, скільки було тривог. На жаль, ми всі знаємо більш менш новини один про одного, але отут інтимний компонент – він найважливіший: говорити про те, як саме сумуєте, що саме згадуєте, що стало зрозумілим за той час, коли люди відокремлені. Подякувати за все, що робили, перерахувавши. Згадати смішні історії, які колись розповідали.
Кожна пара має інтимний контекст стосунків. І саме зараз, коли пари розлучені, коли не можуть торкатися одне одного, отут і необхідна ця інтимність у мові, у словах. Якщо ви «сюсюкаєте» - «сюсюкайте» ще. Якщо ви називаєте одне одного якимись дурними іменами – будь-ласка, не потрібно боятися того, що ви сьогодні свого воїна називаєте якимось дивним чином. Це інтимна лірика, це надзвичайна штука, яка тримає стосунки".
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як не сваритися з родичами під час війни: поради від психотерапевта Олега Чабана
«Якщо ви починаєте спілкуватися лише формально, лише новинами, лише в один і той самий час, якщо це не питання безпеки і не питання особливостей зв’язку, звертайте увагу. Якщо ви припиняєте розмову тому, що більше не хочете нічого повідомляти. Ми завжди одне за одним сумуємо і оцей смуток не обов’язково сльозами проявляти. Потрібно звернути увагу, щоб кожна розмова з коханою людиною чи дитиною має бути окрилююча. Якщо після кожної розмови ви почуваєте себе погано, а кохана чи близька людина хоче лише плакати і все, це говорить про те, що тут якість не задовільна і її треба підіймати, щоб ми хотіли одне одному дзвонити, писати…
Коли ми до рідної людини добираємось, ми одразу і агресуємо, і хочеться жалітися. Хочеться знати якісь деталі його життя, розпитувати, чи спав, чи їв, але не це їм хочеться розповідати. І не про це він хоче з вами говорити. Чоловіки хочуть розповідати про ті подвиги, які вони чинять сьогодні, а жінки хочуть розповідати про своє окрилення. Тому якість розмов, якість спілкування сьогодні має бути максимально підсилена тим, що ми одне одним захоплюємось. Зараз нема зайвих слів, нема забагато уваги чи забагато вдячності», - розповіла психолог.
Також, Анна Кушнерук розказала, як не втратити зв’язок з дітьми під час тривалої розлуки:
- Дати дитині можливість і посердитись, і постраждати. Не вимагати одразу ідеального ставлення до подій. Дитині важко і вона має це комусь адресувати.
- Запитувати у дитини, що вона робить і розповідати, чим займаєтесь ви. Питати, як справи немає сенсу, оскільки лексика дитини може не бути розкутою. Можна попросити написати казку, у якій дитина може емоційно і образу виплеснути на дорослого. Це вже справжня казка-терапія.
- Обов’язково говорити дитині не просто «я тебе люблю» а й інтимні моменти, як будете в майбутньому разом читати на ніч, довше, ніж зазвичай і т.п. Давати дитині інтимний контекст так само необхідно.
Дивіться поради Анни Кушнерук, як уберегти кохання під час розлуки:
